علم النفس الخفي وراء رعاية الآخرين دائمًا
بقلم د. شمة لوتاه
يبدو أن بعض الناس ينجذبون بطبيعتهم إلى مساعدة الآخرين.
هم أولئك الذين يلجأ إليهم الجميع أثناء الأزمات.
الصديق الموثوق.
حل المشكلات.
الشخص الذي يعرف دائمًا ما يحتاجه الآخرون، غالبًا قبل أن يتم التعبير عن تلك الاحتياجات.
يحملون أعباءً عاطفية، يتدخلون عندما تنهار الأمور، ونادرًا ما يطلبون أي شيء في المقابل.
من الخارج، قد يبدو هذا لطفًا.
وغالبًا ما يكون كذلك.
ولكن أحيانًا تكون هناك قصة أعمق وراء تقديم الرعاية.
عندما يصبح الاهتمام بالآخرين هوية
بالنسبة للكثيرين، رعاية الآخرين ليست مجرد اختيار.
تصبح جزءًا من هويتهم.
تصبح قيمتهم مرتبطة بكونهم مطلوبين.
يرتبط إحساسهم بالهدف بدعم الآخرين.
تُبنى علاقاتهم حول العطاء بدلاً من الأخذ.
بمرور الوقت، قد يصبحون مهتمين جدًا باحتياجات الآخرين لدرجة أنهم يفقدون الاتصال باحتياجاتهم الخاصة.
ما بدأ كتعاطف يصبح تدريجيًا مسؤولية.
وتتحول المسؤولية ببطء إلى إرهاق.
الجذور الطفولية للإفراط في العطاء
تعلم العديد من مقدمي الرعاية في وقت مبكر من حياتهم أن الانتباه لمشاعر الآخرين ساعدهم على الشعور بالأمان.
ربما نشأوا في بيئات كانوا فيها بحاجة إلى أن يكونوا صانعي سلام.
ربما تعلموا توقع مزاج الكبار من حولهم.
ربما كان الحب أو القبول أو الاهتمام مشروطًا بكونهم مفيدين أو مسؤولين أو سهلي التعامل.
كأطفال، كانت هذه السلوكيات تخدم غرضًا.
ساعدت في خلق التواصل والقدرة على التنبؤ والأمان العاطفي.
ولكن كبالغين، يمكن أن تصبح نفس الاستراتيجيات محدودة.
ما كان يحميهم في السابق قد يمنعهم الآن من تجربة علاقات متوازنة ومرضية.
الشوق تحت العطاء
في صميم العديد من أنماط الرعاية يوجد شيء نادرًا ما يُناقش:
الشوق.
شوق إلى الدعم.
شوق إلى الشعور بالاحتواء العاطفي.
شوق إلى تجربة الرعاية والطمأنينة التي ربما كانت مفقودة في لحظات حرجة من الحياة.
الرغبة في إنقاذ الآخرين غالبًا ما تكون مرتبطة برغبة أعمق في أن نُنقَذ نحن أنفسنا.
ليس بالضرورة من الظروف، بل من العبء العاطفي الذي حملناه لسنوات.
عندما يبقى هذا الشوق غير معترف به، غالبًا ما يستمر الناس في البحث عن الإشباع من خلال الإفراط في الأداء، والإفراط في تحمل المسؤولية، والإفراط في العطاء.
لكن لا يمكن لأي قدر من رعاية الآخرين أن يلبي بالكامل حاجة تخص الذات.
علامات قد تكون عالقًا في دور مقدم الرعاية
قد تتعرف على نفسك في هذا النمط إذا كنت:
- تشعر بالمسؤولية عن مشاعر الآخرين.
- تكافح لقول "لا" دون شعور بالذنب.
- تجد من الأسهل تقديم الدعم بدلاً من تلقيه.
- تضع احتياجاتك دائمًا في المرتبة الأخيرة.
- تشعر بعدم الارتياح عندما يكون الآخرون منزعجين منك.
- تقلق بشأن خذلان الناس.
- تشعر بالتقدير بشكل أساسي عندما تساعد شخصًا ما.
بينما قد تبدو هذه السلوكيات جديرة بالإعجاب، إلا أنها قد تأتي بتكلفة عاطفية كبيرة.
بمرور الوقت، غالبًا ما تؤدي إلى الإرهاق والاستياء والتعب العاطفي وفقدان الاتصال بالذات الحقيقية.
سؤال مختلف
يقضي معظم مقدمي الرعاية حياتهم وهم يسألون:
"من يحتاجني؟"
"ماذا يمكنني أن أفعل للمساعدة؟"
"كيف يمكنني أن أجعل هذا أسهل للجميع؟"
بينما تأتي هذه الأسئلة من مكان اهتمام، هناك سؤال آخر يستحق نفس القدر من الاهتمام:
"ماذا أحتاج؟"
بالنسبة للكثيرين، يبدو هذا السؤال غير مألوف.
أحيانًا يكون غير مريح.
ومع ذلك، يبدأ الشفاء لحظة أن نصبح فضوليين بشأن احتياجاتنا الخاصة بنفس التعاطف الذي نقدمه للآخرين.
تأمل
خذ لحظة وأكمل هذه الجملة:
"إذا توقفت عن رعاية الجميع، أخشى أن..."
دع الإجابة تظهر دون حكم.
قد تكتشف مخاوف من الرفض.
الصراع.
خيبة الأمل.
الوحدة.
أو الشعور بعدم الأهمية.
الهدف ليس القضاء على هذه المشاعر.
الهدف هو فهمها.
لأن الوعي يخلق الاختيار.
والاختيار يخلق الحرية.
التحول الحقيقي
الإجابة ليست التوقف عن رعاية الآخرين.
الإجابة هي التوقف عن التخلي عن نفسك أثناء رعاية الآخرين.
الرعاية الصحية تأتي من الامتلاء، لا النضوب.
من الاختيار، لا الالتزام.
من التعاطف، لا الخوف.
أعظم تحول يحدث عندما ندرك أن قيمتنا لا تعتمد على مدى ما نمنحه، أو نصلحه، أو نُنقذه، أو نحمله.
قيمتنا موجودة قبل فترة طويلة من أن نصبح مفيدين لأي شخص آخر.
وأحيانًا، أكثر شيء شجاع يمكننا فعله هو التوقف لفترة كافية لنقدم لأنفسنا نفس الرعاية التي قضينا سنوات في تقديمها للآخرين.
عن الكاتبة
الدكتورة شمة لوتاه هي مدربة تحول تدعم النساء والفتيات المراهقات في شفاء الجروح العاطفية، والتخلص من الشك الذاتي، وإعادة الاتصال بقوتهن الداخلية. يمزج عملها التعاطف مع أدوات قوية مثل البرمجة اللغوية العصبية (NLP)، وتقنيات الحرية العاطفية (EFT)، والاستكشاف الذاتي العميق لدعم التغيير الداخلي الدائم.